我的丧心病狂和北半球沉没的月亮

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噩梦！
梦见开会，大家如常围着圆桌而坐。老板居然在站着讲话。他拿着我的那个眼看就要用完的磨砂洗面奶，说，这种产品对皮肤很不好，而且大家看，成分里有海藻、海洋泥（有吗？）什么的，洗完脸以后，会有大量的沙子和贝壳碎片、海带什么的残留在皮肤的空隙里面，清除不掉……我靠！寒得我只能醒过来。
然后看见月亮在远处最低矮的建筑群边上，橙色。明明刚才还见它在半空中雪亮的啊！然后想起头条还没开始做，尤其是起头第一篇文章，我一个字也写不出来。可能期望值总是太高太苛刻，好像不经过彻底的酝酿和发酵就不甘心擅自动笔，动了笔也总是不满意。这次却一点头绪也没有，许多栏目，甚至许多事情都可以凭借一种强硬的坚持、适度的妥协来处理，对一个栏目或一件事情而言，在某个时段，它是公有的，更是私有的。我们必须蛮横地赋予它强烈的个人化色彩使它具备存在的价值。可这一次，我一点想法也没有。我讨厌平庸，我讨厌千篇一律，我讨厌人云亦云。
这些天都在看投来的简历。看简历已经够让我痛苦了，看他们发来的文章和策划则简直是一场灾难。文笔之烂令人发指，好像不小资就不叫写作了，好像不“祖国万岁”就不叫文章。至于策划，策划来策划去，十有八东篱把酒黄昏后九都是对现有栏目的重复，重复就重复吧，内容还完全都是以前做过的，做过就做过吧，角度也没有任何突破！我靠！哪里没有卖啊？就算你买不到，你没钱买，哪个图书馆里没有过刊？网站地址在招聘启事上写得清清楚楚的，过刊在里面摆着呢！你以为我们是在拿那个半死不活的破网站来炫耀的？
资质平平也就罢了，居然还一个个地跟我装B。老子没见过胡/锦/涛，难道还没见过韩/正吗？你来跟我拽什么！
如果不是考虑到对他们最起码的尊重，我真地非常迫切地想发几篇来全世界陪我一起郁闷郁闷。
电话通知面试，居然有傻B问我，我不知道怎么去。交通路线都讲明白了，居然还追着问，要是我找不到怎么办？MD老子替你操这么多心干吗？就这样我能指望你以后去分担任务？去采访？去做事？我们下个月是不是要额外再招聘几个保姆？
我是彻底服了。我也只能很好心地说，也许真的不能对他们要求太高，就像对我自己一样。我们并不能指望我们可以做多少事情，在一个不合理的年龄，本分一点儿算了，理智一点儿算了，无耻一点儿算了。
下午只打算问一个问题，最近半个月你在看什么报纸杂志，上什么网站。我已经让成群的《读者》还有成天跟发性病广告一样投到各大学寝室的《文汇报》给吓怕了。
算了，暂时还是憋不出这期头条。反正下周才截稿。睡觉。这种时候，一点儿FB的心情也没有。
鱼要走了。每一次送别都很不象样，我讨厌这种像施舍一样的送别仪式，虽然以后于我或许也是一样。第一次到杂志社的时候，称在座的都是“前辈”，真的怀念以前，像个小弟弟一样跟在大家后面。不用操心，不用愤怒，开完会许多人一起坐94路车在下班高峰期举步维艰的马路上晃回学校，在后门的某个小店吃饭，嘲笑我们的大胃王一个人吃两人份的饭，听师傅很严肃地说，你要多讲话，不停地讲话。那年冬天，和鹦鹉，鱼还有大胃吃完火锅，在冷风呼啸的淮海路上咒骂剥削者和体制，毫不优雅地冷笑。和阿甘在出租车后排抓着把手，司机飚不起车来，风依然很大，吹牛，关于布拉格和1980年代。很多人都很久没见了，大家都有各自的生活，周三赶车开会的习惯总可以改掉的。
现在有话却也往往憋在心里，因为都知道说出来也没有用，事先决定的事情完全可以因为小小的变故而更改，老板做一个决定完全可以不与任何人商量。我知道老板和我们一样都是很无奈的，四年前我就以为自己已经完全学会麻木，学会自欺欺人了，现在才知道没有。那种温暖的气氛是渐渐流失了，我们都不是多不得了的人，很偶然的在还没有老的时候聚在一起，然后在一个个黄昏挥别，风流云散。
是不可挽回的。
我们只是更失望罢了。
也只是失望而已。

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