超载的千字文

这个题目起得恶心。想起毛尖说我，疯狂的中江……
申优结束，终于完成了一件以卵击石的事情。
一年以来所有的事情无非都是为了这一天的这几个小时，这样的压缩过程让人心痛。喊到喉咙哑了，喊到累了。结果如愿以偿，虽然让人气闷。
事情都堵塞在今天下午，确切的说应该是昨天下午，比静安寺还要堵。只好让我最瞧不起的那个傻B去帮忙排报纸，早上要发给全国各地而来的老博士们。
该休息一下了，辞掉一些事情，尤其是校内。
上帝发明创造到第七天都要休息，何况是我。
延用今天吃饭时的语境，上帝天天制造人类很辛苦，屡屡闹出人命来让上帝颇为疲倦，何况上帝涉猎广泛，除了爱，他什么都做。
权当我放了个P。
我是不是该安下心来读读书了？
面试时一番忽悠让导师毅然将我从倒数第二名提到第一名，他老人家甚至横刀夺爱，从另一位考官手里把我揪过来。这都是后来才知道的事情，从别的老师口中。那时的我并不觉得，天天在工作和读书之间徘徊，甚至在电话里和妈妈吵架。主动权在自己手里有时会使事情更复杂。我讨厌父母、尊敬的师长以及挚友之外的人对我的未来指手画脚，那是一种侮辱，那时我在承受那种善意而不单纯的侮辱，虚荣而混乱。
导师是那时我所能选择的最好的老师，许多事情想来很奇怪。第一次看到这个名字是他和杨扬主编的一套书，当时觉得这个名字非常熟悉却又说不上来，只是印象深刻。后来，他老人家居然成了我的导师，我甚至一度虔诚地主动换了研究方向。一年来却什么也没做。
生日那天晚上下了末班轻轨，想起前面的一年，发现自己一年前的大部分梦想都实现了，反而悲哀。许多事情就在不经意间发生了，触目惊心。它们总是让我想起之前的某个时段某种机缘巧合。我相信注定，尽管写字时我往往浮躁地使用徐志摩所说的“命定”。
经常看到师弟们疑惑的目光，诚然，虚荣如我，轻狂如我，从不能容忍在自己看重的地方被忽视被鄙夷。每次都知道，老子耐下心来做学问，肯定让你们高山仰之。可是我说不出来，也做不出来。我已经被自己洗过脑了，我已经背道而驰得太久了。我在透支自己有限的词汇和知识，这让我悲哀到无以自拔。4042第一期的时候，丽劫问我，读研后不后悔，我给了一个含糊其辞的答案，其实直到现在我也不知道。我只是觉得自己被太多琐事追杀着，像个懦夫躲在碉堡里，看着外面的尸体多米诺骨牌一样倒下，有人站在伤口上微笑。我只是抓一把盐混一把沙洒下去而已。
也许许多人都不知道吧，许多事情。
暑假时打算九月辞掉现在的工作，去一家自己心目中的大媒体实习，如果可能。
离开上海。
仍然被琐事纠缠，直到现在，还没有结束。全国博士论坛已经开始，讲堂也要开始了并与外汉考试时间冲突，开题报告马上要交，导师对我寄予厚望的那个硕大的题目连1%的书都没看。却在前面两个晚上和衣昏睡，开着电脑，用《海阔天空》调到最大音量做闹钟仍没能唤醒自己。我在做什么？
所幸快要结束了，一切都会结束的。
只是我不知道而已。
我把杯子忘在饮水机边上了。
饮水机曾是大二时写的小说里的主人公，那些词句曾被人屡屡背诵，现在我已经忘了。别人想来也忘了吧。
我只是说着文不达意的话。
在论坛上逐一的帖子看过去，评评小V同学古老的影评。她写什么都像写诗，我被困在意象中间困兽犹斗到擦汗。
其实一直挂着QQ和MSN，看到有人上线，有人下线，只是什么也没说。
我想，也许，这样总是好的罢？是吗？

Tags: 上海市优秀班级，考研，工作